Библиотека тифоаналитической литературы
Цикл популярных статей Ю.Р.Вагина, опубликованных в газете "Зверь" (Пермь)
Ю.Р. Вагин
ВРЕДНЫЕ ЗАМЕТКИ ОТ ДОКТОРА ВАГИНА.
Вредные заметки от доктора Вагина (1).
Вы спрашиваете, что такое любовь? Это просто. Честное слово, ну это очень просто.
Вы хотите, чтобы я дал определение? Легко.
Любовь - это когда другому человеку хочется дать больше, чем от него взять (при цитировании - просьба указывать автора).
Любовь - это когда тебе хорошо от того, что другому хорошо. То есть состояние совершенно не нормальное. Кому-то там хорошо. А тебе от этого еще лучше! Полный и окончательный крест на эволюционной теории и никакой борьбы за выживание. Безобразие, с которым природа борется давно и пока безуспешно.
Ну да Бог с ней с любовью. Если вам интересно поговорим о ней в другой раз. Давайте лучше поговорим о мужчинах, женщинах и отношениях между ними.
При этом напоминаю, что я - врач и к тому же психотерапевт, а для психотерапевта, как и для адвоката - главное, чтобы пациенту было хорошо, и пусть всей Перми будет плохо. Отношения с моралью у меня сложные, поэтому прошу сделать скидку на профессиональную вредность.
Итак, насколько я понимаю, между мужчиной и женщиной могут существовать три формы взаимоотношений:
1) Это могут быть чисто сексуальные отношения, когда два человека встречаются в постели, делают друг другу хорошо, говорят спасибо и не факт, что они знают и помнят, как друг друга зовут. Таких партнеров может быть достаточно много. Вы говорите, что это плохо? Я скажу вам, что это скучно, но это дает человеку базовое ощущение: "я - хороший мужчина" и "я - хорошая женщина", это дает технику секса, а это дорогого стоит, это вам не Кама-Сутру в одиночестве изучать.
2) Но постольку, поскольку это скучно, при таком положении дел рано или поздно любой нормальный человек начинает искать себе партнера, с которым хорошо не только в постели, но и вне нее. И чаще всего находит, особенно при наличии достаточно богатого выбора (читай первый раздел). И назовем такие отношения дружбой. И это хорошо. Это - светлые отношения и они еще более дорогого стоят.
3) И может случиться любовь, когда, исходя из определения, другому человеку хочется дать больше, чем от него взять. Здесь, как говорится, у богатых - свои причуды, и если человеку мало секса, дружбы и других проблем, то почему бы и не влюбиться.
И вот, если меня сейчас опять обвинят, что я описываю что-то слишком сложно, то уже и простите.
Из всего мною сказанного вытекает лишь один очень простой вывод - нормальная устойчивая "пирамидка" человеческих взаимоотношений строится как: секс - дружба - любовь. В основании - секс, еще выше дружба и вершина - любовь. Если у человека есть первые два основания нормальной жизни (секс и дружба), а любовь по тем или иным причинам не случилась - маловероятно, что он станет моим пациентом. Его жизнь будет вполне удовлетворительной без этой самой любви или даже если он любит кого-то, а тот в свою очередь любит другого и так далее. Не смертельно. Без любви, конечно, как и без пожара жить скучно, но можно. Не предмет первой необходимости. Не страшно.
Но вот бывает, что с человеком случается по-настоящему страшное несчастье: какой-нибудь негодяй внушает ему с детства, что нормальная система человеческих отношений строится только как: любовь - дружба - секс. То есть сначала любовь, потом дружба, а потом секс. В промежутках - институт и дворец бракосочетания. Надо полагать, что при таком подходе человек должен сначала каким-то образом влюбиться (это та самая любовь, которая зла), затем каким-то чудом "задружиться" и только потом впервые поцеловаться в присутствии родителей и работников ЗАГСа.
"Пирамидка" отношений при этом ставится основанием вверх и по понятным причинам неустойчиво качается на своем острие. Дальнейшая жизнь такого человека будет называться на медицинском языке "анамнез" и писать ее будет ваш покорный слуга. Чего я вам всем, уважаемые читатели, желаю избежать всеми возможными в вашем распоряжении средствами.
С наступившей весной. Живите счастливо.
Опубликовано в газете "Зверь" № 4 (14)
Вредные заметки от доктора Вагина (2)
В прошлом номере мы с вами поговорили немного о "пирамидке" взаимоотношений между мужчинами и женщинами, складывающейся из секса, дружбы и любви, и сошлись на том, что в основании пирамидки для устойчивости должна лежать сексуальность, выше - дружба и еще выше - любовь, а никак не наоборот. Вывели мы попутно и формулу любви, определив ее как состояние, когда тебе хорошо от того, что другому хорошо и когда хочется другому дать больше, чем от него взять. И многие со мной согласились, но из зала кричали: "Подробностей!". И вот они …
Только давайте сначала разделим: суп отдельно - мухи отдельно.
Есть любовь - как мы ее описали выше, и штука эта (запомним раз и навсегда) - светлая, теплая и добрая. Ни страданий, ни боли не несет, с ненавистью и ревностью даже близко не знакома. Состояние это очень редкое и обрести ее непросто.
И есть любовь патологическая, ненормальная, любовь от которой страдают, изнывают, мучаются, ревнуют, даже убивают или сами умирают. Эта состояние - болезненное и встречается намного чаще, и хотя его называют тоже любовью - от него нужно не страдать, а лечиться. Возникает такая "любовь" в результате хитро замаскированной попытки перенести детско-родительские отношения на половые.
Разберемся по порядку. Слышали ли вы хоть раз в жизни, что говорят о своем состоянии "влюбленные"?
"Я хочу быть только с тобой"
"Я без тебя жить не могу"
"Без тебя я умру" и т.д. и т.п.
Эти слова говорят достаточно взрослые дяденьки достаточно взрослым тетенькам и наоборот. Вроде бы понятно, что врут. С чего бы это вдруг взрослый человек (к примеру, ваша подруга или друг) собрался помирать из-за отсутствия другого взрослого человека, которого он до этого знать не знал - и жил себе в свое удовольствие.
Что-то здесь явно не так. Что-то очень похожее на бред, потому что реальности не соответствует и разубеждению не поддается. Предполагаю, что печальный опыт разубеждения "влюбленных" у вас уже имеется, и бесперспективность таких попыток вы понимаете не хуже меня. "Влюбленные" страдают, сохнут, чахнут и упорно стремятся воплотить свои слова в жизнь, то есть, простите, как бы, наоборот - в смерть. И, что совсем нехорошо, некоторые добиваются в этом направлении просто выдающихся результатов. Как специалист по самоубийствам я должен это признать.
Так в чем же дело?
Дело в том, читатель, что "влюбленные" не врут. Все, что они говорят - правда. И нам эта правда также станет понятна и доступна, но при одном условии (!) - если мы с вами на мгновение забудем о реальном возрасте "влюбленного" и представим, что все то же самое говорит маленький мальчик или девочка своей маме: "Я без тебя жить не могу", "Без тебя я умру", "Я хочу быть только с тобой". Ведь не врет? Для ребенка его мама на самом деле жизнь, без нее он на самом деле умрет и для него она на самом деле единственная и неповторимая. Маленькие дети из самых лучших детских домов сбегают к самым худшим родителям. И это понятно. Не сразу понятно, почему все то же самое происходит с навязчивой периодичностью со многими взрослыми людьми начиная с момента полового созревания.
Начнем с начала. Когда мы рождаемся, мы попадаем в уникальную по своей неповторимости ситуацию, когда нас по настоящему любят ни за что, просто за сам факт нашего существования, когда нам хотят дать больше, чем от нас взять и нам ничего для этого не нужно делать. Мама и папа, бабушки и дедушки взирают на нас с обожанием и выполняют любые наши желания по первому крику. И пусть попробуют этого не сделать. Мелани Кляйн, один из главных специалистов по ранней детской психологии подметила, что младенцы быстро научаются кусать материнскую грудь за то, что она (грудь) позволяет себе ходить где-то и не сразу оказываться во рту, как только он (рот) того пожелает (на языке взрослых "влюбленных младенцев" это называется "я тебя так люблю, что съел бы").
Чем дальше - тем хуже. Уже к году каждый нормальный ребенок с ужасом понимает, что степень родительской любви зависит от таких глупых вещей как навыки опрятности: пописал в горшок - тебя любят больше, пописал папе на подушку - меньше. А как же безусловная любовь? А как же обожание? И что это за жизнь, когда нельзя поцарапать гвоздиком полированный папин стол или порисовать маминой помадой "Ланком" на дедушкином паспорте. Дальше - хуже. Первый раз в первый класс - это понятно, но, простите, зачем же идти туда второй раз, если я уже был там вчера? Так начинается бессрочная ссылка из светлого рая безусловной любви во взрослый мир дружбы, товарищества, партнерства и, простите, взаимных обязательств. И конца краю всему этому не видится, если бы не половое созревание.
В этот период и начинается та самая патологическая "любовь" - мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся половые, сексуальные отношения. К нормальной взрослой жизни такая "любовь" не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, "Алые паруса" и "синие чулки". Если на камскую набережную выйдут все пермские Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по Каме проплывают редко - все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.
Природа готовит нас с момента полового созревания к половым и родительским отношениям, мы ее интересуем в очень определенном смысле и не нужно подсовывать ей фигу в кармане - "любовь" и "старые песни о главном". Не нужно пытаться сделать из потенциального сексуального партнера свою маму-папу. Не получится ни того ни другого. Такая "любовь" является болезненной уже и потому, что она лечится. И я людей от нее лечил, лечу и буду лечить. Для того, чтобы они могли счастливо жить взрослой жизнью: заниматься сексом, дружить, созидать, заботиться о том, что создано и снова созидать.
Когда мне говорят: "Ах, я его так люблю, так люблю, а он любит другую, а я так страдаю, что жить не хочу…" - я точно знаю, что это никакая не любовь. Это обыкновенный ущемленный эгоизм и жажда собственности. Ведь любовь - это когда тебе хорошо от того, что другому хорошо. И если ему хорошо с твоей подругой - значит и тебе хорошо. Если от одной мысли об этом волосы встают дыбом и хочется убить ее, его и себя - это не любовь. Любовь и ревность несовместимы. Забудьте об обратном. Там где есть ревность - нет любви. В Японии женщины на день рождения дарят мужу ночь с дорогой гейшей, понимая, что не сумеют доставить мужу того изысканного наслаждения, которое сможет доставить ему профессионально обученная искусству любви женщина. Это любовь. А все страдания, слезы, проклятья, ревность, желание отомстить, убить, умереть - это тяжелая болезнь, от которой нужно лечить, потому что от нее умирают.
И запомните: никто и никогда не будет любить нас так, как может любить нас в детстве только наша мама. Два взрослых человека никогда не могут любить друг друга исходя из определения.
Опубликовано в газете "Зверь" № 5 (15)
Зверско-людские отношения.
У попа была собака - он ее любил
Она съела кусок мяса - он ее убил...
русская народная глупостьУ меня тоже была собака. Я ее тоже любил. Она ела куски мяса... и я ее все равно любил. И умерла она сама. Заболела "чумкой", сошла с ума и убежала. Такая умная была собака, что могла позволить себе сойти с ума, потому что было с чего сходить. Это было очень давно.
Потом у меня были еще две собаки, но я их уже не любил. Не знаю почему. Может быть, к тому времени у меня уже были люди, которых можно было любить. Может быть, еще почему-то. Не знаю.
Много лет спустя, после того как моя любимая собака сошла с ума, я стал психиатром, и даже (не побоюсь этого слова) психотерапевтом, только не собачьим, а человеческим и лечу людей, которые "чумкой" не болеют, но с ума все равно почему-то сходят. И меня, как человека от природы любопытного, вопрос "почему им в уме не живется" премного волновал.
За двенадцать лет своей работы мне пришлось разговаривать с сотнями и сотнями людей и каждого из них я очень старался не понять. Именно не понять. Потому что "понять" человека очень легко. Достаточно повесить на него какой-нибудь ярлычок, например, "алкоголик", "шизофреник" или "истеричка" и тебе сразу станет все понятно. Учебник психиатрии - самое милое дела для такого рода "понимания". Достаточно раз внимательно прочитать его, и человечество быстро и аккуратно без остатка и осадка размещается по палатам сумасшедшего дома. Поэтому человечество справедливо недолюбливает тех психиатров, которые стремятся его таким образом "понять".
Мне же всегда хотелось не понять, а увидеть человека, потому что многие вещи я просто вижу, а только потом иногда объясняю их сначала себе, а потом другим. И я даже готов поделиться одной своей психотерапевтической тайной, которую увидел, наблюдая за людьми. Готовы? Вот она: "Человек по настоящему счастлив лишь тогда, когда он кого-то любит и его кто-то любит".
Кто этот другой, тот которого любят и который любит (человек, собака, кошка, птичка, мышка) - важно не так, как важно, чтобы это было. Если у человека есть близкое и родное ему живое существо, ему не нужны наркотики, водка, психиатры и психотерапевты. Потому что несчастливой любви не бывает. Несчастливой бывает только нелюбовь. Как однажды сказала мне одна очень мудрая женщина: "Любовь, мальчик мой - штука светлая". И прошло достаточно много времени, пока я смог сам это увидеть. Конечно лучше, если этот кто-то другой - человек, еще лучше, если - не один, еще лучше - если не один и не только человек. Совсем уж оптимисты верят в то, что можно любить весь живой мир. Поэтому в некоторых школах буддизма монахи при ходьбе подметают специальной метелочкой перед собой дорогу, чтобы не дай Бог не наступить на какую-нибудь букашку.
А какое все это имеет отношение к зверско-людским отношениям я расскажу вам в следующий раз. А еще я обещаю вам регулярно рассказывать, какую жизнь имеют звери в значении моих пациентов. Именно так и именно об этом.
До встречи.
Опубликовано в газете "Зверь" (сентябрь 2000)
С чувством о чувствах.
Чувства - это то, что мы чувствуем, а то, что мы чувствуем - это чувства. Чувствуете, какое неудовольствие от такого определения? Это означает, что вы пережили одно из тех чувств, о которых мы сейчас попытаемся поговорить: вы пережили чувство неудовольствия.
Все человеческие чувства можно и нужно поделить на две группы: (1) чувство удовольствия и (2) чувство неудовольствия. Знаменитый ученый Зигмунд Фрейд считал, что только эти два чувства определяют всю нашу жизнь: мы всегда стремимся к чувству удовольствия и бежим от чувства неудовольствия.
Но как же так? - спросите вы. Почему же тогда мы вынуждены выполнять столько разных дел, которые нам никакого чувства удовольствия не приносят? А потому - ответим мы, что есть еще и самое главное чувство (!), про которое взрослые часто говорят, но редко объясняют, что они имеют в виду. Оно называется чувством реальности и оно - самое главное и самое замечательное чувство. Человек, который с уважением и заботой относится к своей жизни, всегда стремится извлечь из нее все возможное удовольствие опираясь на чувство реальности и хорошо организованная жизнь, как мы уже писали в прошлый раз, просто обязана подарить человеку хроническое удовольствие.
Помните анекдот, как в одной стране не хотела расти картошка, потому что ее жители выкапывали ее на следующий день после посадки "потому что очень хотелось кушать" . Понятно, что они испытывали чувство неудовольствия от голода и чувство удовольствия от еды, но они не испытывали чувства реальности, потому что не могли немного потерпеть ради того, чтобы быть сытыми долго.
Человек, неспособный побудить себя к маленькому неудовольствию сейчас, обречен на пожизненное несчастное существование. Это именно то, о чем так часто забывают сказать взрослые, когда заставляют совершать действия, которые не вызывают никакого чувства удовольствия сейчас. Как известно когда человек знает "зачем" он способен перенести любое "что". Поэтому когда вы испытываете чувство неудовольствия, не нужно спешить избавиться от него, нужно спросить "зачем?" и, получив удовлетворительный ответ, вы скажете: "Нет, уж лучше я потерплю сейчас, чтобы не мучиться потом", а не получив ответ с полным правом спросите: "Ради чего же я мучаюсь?"
Все понятно? А теперь скажите: кто из вас способен пойти на прием к стоматологу до того как заболел зуб, а не после того, как в нем образовалась дырка, в которой можно спрятать яблоко? Не можете? А кто способен сделать сегодня вечером то, что ужасно не хочется (а хочется спать) и не откладывать на завтра, чувствуя реально, что завтра желание не усилится. Не можете? Тогда и не говорите никому, что вы умеете жить, а учитесь, срочно учитесь это делать, чтобы не обвинять потом жизнь, что она не приносит вам никакой радости. Ибо настоящая радость, которую дарит человеку реальная жизнь, чувством реальности насквозь и пропитана. Удачи вам.