Библиотека тифоаналитической литературы
Как перестать любить (game over)
"Пока на свете существует несчастная любовь, без работы мы не останемся!" По словам пермских психотерапевтов, наших земляков больше всего волнуют две проблемы - как завоевать потенциального партнера, и, - как с ним безболезненно расстаться.
(Продолжение темы)
Мрачные мысли, отсутствие интереса к происходящему, вздрагивания при каждом телефонном звонке и болезненное ожидание СМС от некогда близкого и родного человека... Кому из нас не знакомы эти чувства? Горечь расставания испытывал, как правило, каждый, кто когда-то любил или был любимым. Ведь по статистике, в наше время распадается почти половина официально зарегистрированных пар, так что же говорить о "гражданских" браках и так называемых "романах на стороне"?
Незатухающая боль от утраты, невозможность смириться с существующим положением вещей - один из главных поводов визита к психотерапевту. Причем, чаще всего пациентами докторов становятся женщины. Представительницы прекрасного пола со слезами на глазах умоляют специалиста дать ответ на вопрос: как пережить разрыв отношений с наименьшими моральными потерями, не делая глупостей, и не унижая себя? Однако, практика показывает, что универсального рецепта тут нет, и быть не может. Чтобы справится с проблемой, требуется недюжинная выдержка и серьезная работа над самим собой.
По словам кандидата медицинских наук Юрия Вагина, схему "идеального" расставания можно продемонстрировать на двух примерах. Первый - позаимствован из знаменитого фильма "Титаник". Казалось бы, вот уж где настоящая любовь была, аж океанский лайнер качался вместе с каретой, и что? Девушка проводила своего возлюбленного в глубокую подводную даль, выжила назло всем, завела себе ферму, вышла замуж, нарожала детей, а на склоне лет поплыла по местам своей боевой юности. Вот что значит взять себя в руки, и, невзирая на трагические обстоятельства, продолжать наслаждаться жизнью. Другая история, не менее поучительная, - из нашей пермской действительности.
- Речь идет об одном, известном в Прикамье политическом деятеле, назовем ее "N", - рассказывает Юрий Вагин. - Шла как-то раз эта женщина по Комсомольскому проспекту, и тут дорогу ей перегородил незнакомец. Мужчина пристал с расспросами - как дела, интересовался жизнью детей и внуков. "N", будучи дамой воспитанной, отвечала на вопросы, мучительно пытаясь вспомнить, кто же это такой? Так и попрощалась, оставаясь в неведении. И только спустя два квартала до женщины дошло - она же только что разговаривала со своим бывшим супругом, отцом ее единственной дочери! Вот это сила! Вот это рассталась, так рассталась. Каким же нужно характером обладать, чтобы настолько качественно выкинуть своего "бывшего" из головы?
Но, к сожалению, такие героические персонажи в обыденной жизни - большая редкость. А уж если разрыв произошел не по обоюдному согласию, а по инициативе противоположной стороны, то уж тем более - "пиши пропало". Ведь оказаться в роли отверженной, это огромный удар по самолюбию, к тому же потеря любимого для многих означает рухнувшие планы на будущее, и смену привычного образа жизни. Проходят не то что месяцы, ГОДЫ после разлуки, а женщины продолжают растравлять свои сердечные раны: "я не хочу быть с ним, но и без него не могу, он это знает и нагло пользуется, я в его глазах просто тряпка". Причем, умом то мы прекрасно понимаем, что с бывшим партнером нас больше не связывает ничего, отношения "изжили себя", и вообще, нужно бежать от этого типа куда подальше. Но, как говорится, сердцу не прикажешь.
- Такое чувство, что Пермь просто заполнена "кончитами" всех мастей, - делится наблюдениями Юрий Вагин. - И "граф", простите, давно уже помер (как в буквальном, так и в фигуральном смысле), а дамы все сидят на берегу и ждут непонятно кого и чего. Вокруг жизнь кипит, поклонников уйма, а мы со своей юношеской любовью как со знаменем в собес за пенсией ходим. Ставим на своем пути баррикады и тем самым загоняем себя в тупик.
Причина всех бед в том, что для многих наших современниц любимый человек является едва ли не "Центром Вселенной". Стоит потерять его, и все, мир, считай, рухнул. А ведь правило "не храните яйца в одной корзине" - отнюдь не пустой звук, и относится оно не только к бизнесу, но и к отношениям между людьми.
- В психологии есть прекрасная формула, заимствованная из альпинизма, - рассказывает Юрий Вагин. - Если ты висишь на скале и хочешь себя при этом комфортно чувствовать, и еще до вершины добраться, - ты должен всегда иметь под собой три точки опоры. И если с одной точкой приходится расстаться (перестала она Вас устраивать), то перед этим нужно четвертую точку найти, которая будет устраивать еще лучше.
Иными словами, расставаясь с бывшим предметом любовной страсти, важно знать, что тебе есть на что, и на кого направить свою энергию. Это может касаться детей, друзей, хобби, увлекательной работы, не говоря уж о многочисленных воздыхателях. То есть, не сладилось с одним, - нечего, у тебя еще три точки опоры остались, и ты при этом еще четвертую уже начал искать.
Только вот в чем беда, заботиться о "запасных кавалерах" специалисты советуют загодя, когда отношения со второй половиной еще безоблачны и о разрыве нет даже мыслей. Однако, что греха таить, далеко не все дамы отличаются подобной предусмотрительностью, и как же быть, если рядом нет подходящего "клина", которым можно выбить другой "клин"? В этом случае психологи советуют готовьться к худшему - потерю придется отстрадать на всю катушку. А это значит - какое-то время слоняться "тенью" по квартире, лить слезы, слушая песни о неразделенной любви, и надоедать окружающим разговорами и своей нелегкой женской доле. Главное, чтобы чувства обиды, горечи и злости не переросли в депрессию, или в другой душевный недуг. Для этого стоит попробовать обратить сложившуюся ситуацию в некое подобие анекдота. Почему бы не посмеяться с подружками на тему того, как ваш бывший развлекает свою новую пассию лекциями на тему "как я заработал свой первый миллион", а та, бедняжка, еле старается сдержать зевоту? Кстати, теперь именно ей, а не вам придется в случае очередного "загула" благоверного, обзванивать его не слишком любезных родственников, друзей, больницы, морги, и посты ДПС.
Когда остроты и ехидные замечания иссякнут, постарайтесь простить своего любимого, и, что называется, мысленно "отпустить" его от себя. Сделать это не так уж и трудно. Прощаем же мы свою одноклассницу, когда она во время ужина в ресторане переберет со спиртным, и на глазах у всех, простите, уснет в тарелке с салатом? На родителей, которые изводят вас своими претензиями в грубой форме, тоже, как правило, зла не таим. Рассуждайте по принципу: "Чего поделаешь, слаб человек!"
Когда душевное равновесие будет наконец-то восстановлено, пора переходить к следующей стадии - созданию новых отношений. Только придерживайтесь главного правила - "не нужно ждать от будущего романа тех же ярких эмоций, что и от предыдущего". Очередного бой-френда следует воспринимать как лекарство - не тошнит и ладно. Чувство покоя, радости, стабильности придут позже. И это уже будет не замена прежней любви, и не месть бывшему партнеру, а начало новой жизни - именно то, что вам и нужно.
Из интервью Ю.Р.Вагина пермскому журналу